viernes, 18 de junio de 2010

#7 Resacón en las Vegas























Te partes máximo. La puse recien acostaito en el sofá y con intención de ver 10 minutos y quedarme sobado a continuación, pero no he podido por las carcajadas que me salían.

Todo va de un pavo que va a casarse, y como es típico de los yankees, pues la despedida de soltero sera en las vegas. Con él, se lleva a sus dos mejores colegas -un profe de primaria cabrón que utiliza el dinero de sus chavales para gastarselo en el casino y un dentesita calzonazos al que le mangonea su mujer- y al hermano de su novia -el nota con el que más te partes en toda la película, un tío zumbado con barbas y gordo, que me recuerda a mi colega Gali-... Lo de siempre: Se lía la gorda allí y, como era de esperar, se les pondra la cosa difícil para llegar a tiempo a la boda.

Pero que va, no es otro rollo típico, para nada. De primeras, a los diez minutos de peli pierden al novio -convirtiéndose "colega donde esta mi coche" en "colega donde esta el que se casa"- sin acordarse de donde lo dejaron al despertar a la mañana siguiente -vamos, sin acordarse de lo que hicieron en toda la noche... es que te dices "omaaaaaaa!" cuando se ve como amanecen en la suit del hotel con todo desperdigao y destrozao, con gallinas correteando por la habitación, un tigre en el cuarto de baño...-. Viene a ser algo así como "Memento" protagonizado por los "Supersalidos". Una pasada, con puntazos de éstos que estas to tranqui y al momento te estas partiendo la polla brutalmente.
Mención especial a una parte en que los notas se cuelan en la mansión de Mike Tyson mientras duermen, se mean en su piscina y le roban un tigre -todo eso despues de robar un coche patrulla-. De locos al máximo.

Lagrimones de risa, he dicho!

lunes, 14 de junio de 2010

#6 The Road


















Bueno, esta vez la crítica no la hice yo, sino mi colega colaborador Yeyocius Maleficorum. Ahí va.

Esta película va, sobre gente que anda. Igual que El Señor de los Anillos o Apocalipto, La carretera va básicamente sobre dos personas que andan mucho. Aquí el protagonista es Aragorn, que hace el mismo papel, lleno de roña, sin afeitar y acompañando a un niño chico. Pero en esta no lleva espada, tiene mas mala cara y así en general mola menos.

En esta, los protas andan para ir al Sur, por que ha habido un apocalipsis chungo y se creen que en el Sur es una locura de lo bien que van estar. Seguridad Social y Jornada Laboral de 35 h semanales, no te jode. Mientras, en el resto del mundo están hechos polvo sin nada que comer ni nada, hay hombres malos en camiones y familias de paletos que se comen a los despistaos y en general la gente es así más bien maluta.

La película está llena de flashback, rollo LOST, que te cuentan lo mal que se llevaba ese hombre con su mujer antes de que todo se fuera al carajo. Que el pavo lo pasará fatal en la película, pero antes se tiraba a Charlize Theron y así también paso yo un apocalipsis. A mitad de la peli encuentran un zulo lleno de latas de fabada y cosas guay que te da como alegría, por que llevaban todo el rato pasandolo fatal. Tambien ayudan a un viejecito, ciego y echo polvo, que yo no sé como está vivo, por que viola toda la lógica de la supervivencia del mas fuerte.

Total, que la película es una pena mora, y pasa uno un mal rato innecesario, teniendo en cuanta que estoy parao y ya tengo yo suficientes problemas míos propios. Ademas aunque suene a topicazo cultureti, el libro es un millón de veces mejor y tiene menos paginas que mi cartilla del banco, así que te lo lees en un ratito y quedas intelectual.

Conclusión: Es una película post-apocaliptica pero sin nada guay. No hay zombies, ni coches oxidados así tunning, ni Kevin Costner con aletas. Así que te aburres más que otra cosa.

domingo, 13 de junio de 2010

#5 Robin Hood
























Gladiator en esta peli es Robin Hood, el truperpersonajeepico sajón, que no Robin de Loxley -sino Robin Locktraid que usurpa la ideantidad de Robert Loxley como fuera el Mat Damon Ripley pero sin mala saña- aunque en realidad sigue siendo Gladiator. Tiene el mismo peinado, la misma mirada vizquilla de tío profundo y suelta discurso del tipo "me llamo Max...", además de que cuando lucha crees que va a decir cosas como "de a uno" o "Roma victrix" por como se mueve y tal.


A mi me moló mucho, mucho, la de Kevin Kostner -con el malo de Harry Potter de Sheriff- pero ésta tiene su puntillo épico "riliescó" petero -no al estilo Reino de los Cielos, que eso era basura pura-.


He oído por ahí a peña que se queja por como el tío planteó la peli, y que por eso les ha parecido mala. Aquí, el Robin va de precuela, contándote la historia de como se hace forajido y se crea el mito... ¿Estan gilipollas? ¿Cómo no te va a gustar eso desgraciado? Que si coño, que la peli de Errol Flin y Kevin son la caña, pero... ¿te esperabas otra igual? ¿Y por qué no otra parte del Valle Encantado también? ¡Esto es un puto reinvento! Venga, no te ha gustado que Robin volviera de las Cruzadas y te contaran los mamoneos que tuvo a su vuelta contra una invasión francesa y el capullo del rey Juan sin Tierra, dentro de una batalla épica entre dos naciones... ¿Querías en vez de eso 2 horas de escaramuzas en el bosque "corre corre que te pillo Robin no te escondas en el matorral que te veo"?


Pero en fin. La gente es tonta. A parte de esa verdad universal, Galadriel es Marian, que aquí la personaja es la mujer del verdadero Loxley -la cual cuenta en la peli, se casó con él y a la semana el colega se pira a las cruzadas, dejándola sola por diez años... muriéndose cuando iba a regresar para colmo- que se tira toda la peli supercaliente queriendose tirar a Russel Crow viendolsela supercachonda. Little John es uno de los malos del barco de Lost (si no viste la serie, te jodes) y Fry Tuk un apicultor que pilla dos ballestas y en un momento da la sensación de ser un terminator gordo y con una calva arriba.


Veredicto: La polla

viernes, 11 de junio de 2010

#4 My Blueberry Nights


















¡Bueno!
Tan solo en los primeros minutos, viendo como pasaban los créditos del principio mientras de fondo sonaba una musiquilla de Jazz pesada y mostraban planos de la ciudad desenfocados y "modernos", me imaginé que la película iba a ser un camelo de los gordos -y más sabiendo que el director era wom kar wai, el chino este con el sentido de la sensibilidad superdesarrollado, tan tan desarrollado, que lo que pone en pantalla son chorradas-.

Todo empieza cuando una chavalita, la morenita guapetona y carnosa prota Norah Jones, se mete en un bar-cafetería-conencantoneoyorkino toda cabreada. Nada más entrar, le pregunta a Jude Law -que es el camarero- si se acuerda de su novio, el cuál estuvo en ese bar junto a otra tía. Jude Law, como es la caña, le dice que por su aspecto no se acordará... pero si por lo que pidió para comer ( ein??), que nunca se olvida de lo que comen los clientes (tío mas raro sin igual). Así, Norah Jones se cabrea porque es una cornuda y le deja las llaves del piso que comparte con su novio a Jude Law, con el recado de que si ve al cabrón adúltero, se las devuelva. ¡Tachán! Y entonces, Jude Law mete las llaves... ¡¡En el tarro de las llaves!! Porque él se dedica a coleccionar llaves de clientes que le dicen que "
mira, te las dejo aquí para que fulanito/menganito venga a recogerlas... pero seguramente no venga, así que como se que eres un tío raro en plan amelie te vas a quedar las llaves, sensiblero de mierda".
Total, que por pé o por pá, la chavala se pasa todas las noches por el café de Jude Law para ver si el cabronaco de su exnovio recogió las llaves -que evidentemente, pasa tres kilos de ella-, y al final termina haciendose colega de Jude Law y comiéndose todas las noches con él un pastel de arándanos. Come, come, come durante noches seguidas y no hecha culo -magia del cine-, pasándose la madrugada contandose gilipolleces hasta que ella se duerme en la barra con la cara llena de pastel.
Sin avisar, deja de venir, y Norah Jones se pira a recorrer América porque esta loca. Pilla autobuses y se baja en las últimas paradas, así que la idiota termina en ciudades cutres en plan wisconsin y montana. Le envía postales a Jude Law, trabaja en bares y se quiere comprar un coche... Conoce a Rachel Weisz -que hace de una tía casada con un poli que se suicida porque bebe mucho y le pega a los novios de su mujer palizas- y a Natalie Portman en sus viajes -que en esta peli tiene todo el aspecto de una de las chicas de oro, dando asquete- , pero de esta ultima parte no me enteré muy bien porque me andaba quedando dormido, me estaba aburriendo y la quité.

Es un truñazo de película, más aburrida que ojú... pero la prota esta buena, y Rachez Weisz más

miércoles, 26 de mayo de 2010

#3 Dark City




















Viene a ser una movida rayante en plan Matrix, pero con el escenario viejuno "años 20" de los dibujitos de Batman y sin artes marciales. Todo gira alrededor de un notas que se despierta cuando toda la ciudad en la que vive se duerme con una fulana muerta a su lado, unos tipos parecidos a Fétido de la familia Adams comienzan a perseguirle y encima no se acuerda de nada -amnésico perdido el pobre-. El prota huye de los Fétidos -que al principio del todo te explican que son alienígenas que han venido a nuestro planeta porque se mueren o no se que rollo- durante toda la peli, encontrándose con Jack Bauer que aquí hace de científico lisiado y miedica, la buenorra de Requiem por un Sueño que hace de "su mujer aunque realmente no lo sea pero que a él no le importa porque la quiere y no se preocupa de ello"... a medida que va descubriendo que es la caña y que tiene superpoderes como Neo -pero sin saber Kung-Fu-, además de averiguar que los aliens con forma de tíos blanquecinos son unos cabronacos que estan puteando a los humanos jugando con la ciudad como si del SimCity se tratara.


Pffffff... Me he aburrido un poquete.

martes, 25 de mayo de 2010

#2 Un ciudadano ejemplar















Pues resulta que Leónidas es un padre de familia al que dos yonkis de parque atracan en casita matandoles a mujer e hija. Esto le jode bastante, así que el Espartano coge un rebote de cojones porque Ray Charles -es su abogado- hace un trato con el mas malo de los asesinos para que éste quede en libertad y su compinche vaya al corredor de la muerte... Diez años después, el tío de 300 reaparece y se carga en plan Saw al asesino de su familia, grabándolo en video y entregándose a la poli. Ray Charles y un detective gordo amigo suyo lo meten en la cárcel después de cagarse en los muertos de la jueza en la vista de su libertad condicional. A partir de entonces el colega comienza a cargarse desde dentro de la carcel a to cristo que considera culpable por el mal funcionamiento de la ley -jueces, abogados, etc- poniendo bombas. ¿Por qué hace esto el superpadrevengativo de familia? Pues porque antes era un superespía de la hostia.

Me ha molao bastante. Explota casi todo atrezzo posible y a Butler se le ve el culo. ¿Qué más se puede pedir?

#1 Adventureland



















El chaval de zombieland vive en el ochentaysiete, es un tío tope rarito al que le mola el rollo cultereta y que se mete en un curro de verano de mierda suprema. Se pasa julio y agosto en un parque de atracciones que da pena -el susodicho curro de mierda- donde conoce a la notas de crepusculo, que hace otra vez el mismo papel, enrollándose con ella en plan bonito... aunque ésta se ande tirando al Van Wilder Animal Party -el tío que salía en Blade 3 y que además tiene el honor de cepillarse todas las noches a Scarlett J-. En resumidas cuentas, el colega anda de aquí para allá fumando canutos y comiendo galletas de maría, de vez en cuando un amigo suyo que se viste como un emocore pero que en el 87 simplemente era un tío ortero le pega un puñetazo en los huevos como costumbre y se echa un amigo feo y con pelusilla en el bigote que se queja porque es repelente y no folla.

Ma molao, pa que mentir